På apoteket vet man vem som är en riktig svensk

Det är midsommarhelg med allt vad det innebär.

Sill till exempel.

Dans runt en midsommarstång antar jag.

Köer till Systembolaget.

Inlägg på Facebook från nyktra alkoholister eller icke nyktra alkoholisters avkomma med uppmaningar om att ta det lugnt med drickandet för barnens skull.

Kubb naturligtvis.

Samlag i kuperad skogsterräng?

Det vet du.

Spruckna planer.

En riktig midsommarplan är en plan som påfallande ofta inte går vägen.

Det ska vara ett torp som visade sig vara upptaget, en båt som tydligen var till havs eller en kolonilott som - vad som än tidigare påståtts - aldrig har existerat.

Men framför allt handlar det om nationalism va?

För midsommar är ju Sveriges egentliga nationaldag.

Den 6 juni är bara till för att skilja agnarna från vetet.

Midsommarafton är Sveriges egentliga nationaldag.

Ser man att någon går runt och viftar med en svensk flagga på den officiella nationaldagen så vet man att det antigen är en invandrare eller nynazist och därmed något man bör hålla ett passande avstånd till.

Vet man så vet man och det är det som avgör huruvida man verkligen är svensk eller inte.

Ett annat exempel där de som inte är svenskar på riktigt avslöjar sig är dem som faktiskt äter av sillen.

Den är för syns skull.

De som gör det är uppenbart infiltratörer.

Även de som inte instinktivt vet var på ett apotek den undangömda nummerlappsautomaten till disken för receptbelagd medicinen är bör hållas under uppsikt.

För det vet en riktig svensk, vi har det i blodet.

Jag kan strosa in i vilket apotek som helst i detta vårt avlånga land och gå raka vägen till nummerlappsautomaten.

Spelar ingen roll om den är snett utanför ingången, vid kassorna eller bakom hyllan med intimvårdsprodukter – jag dras dit av mina gener.

Precis som jag har det i ryggraden att vi egentligen inte gillar jordgubbar, utan smultron.

Att man aldrig, aldrig tutar med bilen.

Och att ryssen är vår fiende!

De brände för fan hela Norrlandskusten!

Att det är svingott med sirap i bröd, att man har rårörda lingon till köttbullarna och inte lingonsylt, och att dom som verkligen på riktigt tror på en gud känns djävla creepy.

Till köttbullar äter man rårörda lingon. Inte lingonsylt.

Det att man dricker mjölk som vuxen, om den är kall, men ja eftersmaken är vidrig.

Vad mer?

Jo att gråta offentligt.

Det är bara för svårt traumatiserade barn och amerikaner.

Samt att vi är rålugna med abort.

Fan vad jag älskar Sverige!

Jag tycker att vi nu på denna vår riktiga nationalhelg bör ta tillfället i akt att verkligen hylla allt det som är bra med vårt land SAMT rensa ut alla femtekolonnare.

De som till exempel går ut i utländsk media och snackar skit om Sverige.

Nackskott.

Alla som är kritiska till den svenska coronastrategin.

Nackskott.

Jag säger inte att den är rätt, jag säger bara att man inte springer till NRK och golar.

En svensk tycker egentligen om smultron. Inte jordgubbar.

Alla de som i Danmark gjort sig vän med random lokal dansk genom att högljutt deklarera hur trist och fyrkantigt Sverige är.

Nackskott.

De som talar positivt om Ungern.

Nackskott.

De som inför en italienare berättar att svenska män är mesiga och opassionerade.

Nackskott.

Den som påstår att svenska affärsmän av fransmännen anses extremt obildade, socialt inkompetenta, tråkiga och har sandaler med tubsockor i.

Det stämmer men man säger det inte!

Förlåt mamma men jag är först och främst son till Moder Svea.

Nackskott.

Glad midsommar!

Följ ämnen i artikeln