Grundskolan Incorporated
Min polare berättade just att hans bror fått jobb som lärare på en gymnasieskola. Vid anställningsintervjun frågade dom honom om han var införstådd med att skolan bedrev utbildning i vinstdrivande syfte. Fem sekunder senare fick han reda på att skolan ägs av investmentbolaget Investor.
Min enda tanke: ”Shit, vad konstigt!”
Att utbilda barn och ungdomar, ergo att forma framtiden, samtidigt som man är ett börsnoterat profitsökande bolag är väl som att blanda äpplen och skosnören och kalla det för en sallad.
Förstå mej fel, jag försöker verkligen vara så objektiv som möjligt här. Men det är det konstigaste jag har hört talas om sedan privatägda fängelser.
Som min kompis sa: ”Sverige är förmodligen ett av dom sista länderna i världen där en finansbolagsägd skola är något konstigt.”
Skönt att det är konstigt då. Lika skönt som att stå i det enda hörnet i rummet som inte är nymålat.
Precis som att det faktum att en fånge ska representera en potentiell vinst korrumperar begreppet rättvisa, är väl en skolelev som gör detsamma ganska underligt. Investor äger ”di store” företagen i svenskt näringsliv. Slår man upp dom på Wikipedia finner man ett halvt hårstrå mer än inget. Men man kan tänka sej att dom har tusentals anställda under sitt paraply.
Det måste vara en perfekt logisk plan att börja utbilda sina framtida anställda vid sju års ålder. Kalla läraren för personalchef, rektorn för vd, vaktmästaren för driftstekniker och städaren för hygienisk ingenjör. Man kan skärma av varje skolbänk som man då får kalla arbetsstation, sänka taken, lägga heltäckningsmatta och kanske rent av kasta in en kopieringsmaskin och en kaffeautomat i varje klassrum/avdelning. Aftonbladet skulle kunna starta skoltidningen.
Kanske samma person som kom på idén att buteljera och sälja vanligt kranvatten, kan komma på ett sätt att paketera förnuft. Marknaden skriker efter det.
Jag kan mot en nätt månatlig ersättning tatuera in en Saab-logga i pannan. Jag kanske kan övertala ett läkemedelsföretag att sponsra mej med en konstgjord njure och varje gång jag har kissat lovar jag att säja: ”Det här pisset presenterades av Gambro.”
Köp stilen mina vänner, ni ÄR trots allt pengar.